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The Axe-Effect – Der erste Schritt zur olfaktorischen Impotenz

AXE Werbung
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„Moment Mal, wer poppt mich da gerade? Der Typ, der eben noch in der Metro vor mir saß? Oh Gott, mein Chef? Und roch der Paketbote vorhin nicht auch genauso??“

Fragen, die sich Frauen zunehmend stellen müssen, wenn sie es wagen, beim Sex die Augen zu schließen. Auch sind für viele Mädels die Zeiten vorbei, in denen sie noch kurz nach dem Aufwachen ihren Liebsten mit einem saftigen Blowjob wecken konnten. Stattdessen werden sie mit nervöser Sanftheit weg geschoben, der Typ rennt, er duscht, kommt zurück, legt sich wieder zu ihr, sie schließt die Augen und das gleiche Fragenspiel beginnt von vorn… Was ist passiert? Er hat sich geAXEt!

Dass Frauen Opfer kommerzieller Suggestion sind, das wissen wir schon. Kulturhistorisch wurde ihnen über Jahrhunderte eine gehörige Portion Skepsis gegenüber ihrem Körper und Selbstekel eingepflanzt. In Europa ist die Geschichte des Parfüms fest mit dieser weiblichen Kulturgeschichte verbunden. Für die gewünschte Frische im Schritt sind in der Postmoderne parfümierte Slipeinlagen und Intimlotions traurige Höhepunkte dieser Entwicklung. Jede zweite Frau soll diese schon einmal getragen oder ausprobiert haben. Nun werden auch Männer zunehmend gehirngespült. Die Maschinerie beginnt von vorn. Das Fernsehen, Zeitungen und Zeitschriften, Plakate und selbst das Web wird seit wenigen Jahren überspült von Werbespots mit dem Hauptslogan „The AXE Effect“. Diese dienen in erster Linie zwar ganz klar verkaufsfördernden Zielen, in zweiter Linie sind es aber Spots zur männlichen Hygieneerziehung. Und das mit zweifelhaften Auswirkungen. Mein Favorit der Werbeslogans lautet: „Je sauberer du bist, desto schmutziger wird es!“ Alles klar? Im Englischsprachigen Raum wird den liebestollen Männern sogar gezeigt, wie sie ihr AXE-Deo verwenden sollen: Je einmal unter die Achseln und dann noch mal quer über den nackten Oberkörper. In Deutschland rennt in den Spots ein nach AXE-Gebrauch mutierter Mann aus Schokolade durch die Stadt und wird von der holden Weiblichkeit Stück für Stück weggeknabbert.

Aber was passiert wirklich in der weiblichen Nase? Je mehr Männer sich mit dem Zeug zusprühen, desto eher werden sie unsichtbar, neutralisiert und damit uninteressant. Schon vergessen, in Patrick Süßkinds „Das Parfüm“ wird der Protagonist Jean-Baptiste Grenouille bei seiner Sammlung der natürlichen Düfte und Gerüche von Jungfrauen zum Mörder. Nach einer kollektiven, durch das Parfüm ausgelösten Massenorgie, wird er am Ende des Romans selbst, als er sich mit dem von ihm kredenzten Superparfüm übergießt von den Menschen aufgefressen. Das wäre ihm mit einem AXE-Deo nicht passiert.

Die Verwendung von AXE-Deos, -Duschgels und was sonst noch alles auf dem Markt ist, führt zumindest bei Frauen zu allem anderen als fordernder Geilheit. Die oftmals beschworenen Pheromone finden ihre Rezeptoren im weiblichen Hirn nicht mehr. Nichts mehr da vom sanft moschusartigen Geruch harter Männlichkeit. Stattdessen sitzen olfaktorische Klone in der Metro, im Büro, und schlimmer noch, liegen auch in meinem Bett. Früher an der Uni, in diesen wunderbaren Amphitheater-artigen Hörsälen kam es im Sommer vor, dass Mädchen der Vorlesung kaum noch folgen konnten, da vor und in der Reihe unter ihnen diese tollen frisch verschwitzten Typen mit ihren ärmellosen Shirts saßen. Sie mussten sich nur ganz wenig nach vorn beugen, um den Geruch in die Nase zu kriegen, der sie wahnsinnig und ihre Höschen feucht machte. „Männer im Angesicht ihres Schweißes“ war mal eine gängige Redewendung für arbeitende, schaffende und omnipotente Männer. Männer im Angesicht ihres AXE-Deos sind verdammt, verdammt zu universeller Impotenz.

Axe Webung Video (Top10)


(Dr. Puppe)

AXE Plakate

AXE Plakat 1
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Axe Plakat 2 - Engel
Axe Plakat 2 - Engel
AXE Plakat 3 - Engel
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Axe Plakat 4 - Engel
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Schwanger, was nun – Der perfekte Ort

Wenn die Hormone durchgehen
Wenn die Hormone durchgehen

Manche Menschen, meinen für jeden Anlass muss man den passenden Wein haben. Wieder andere sind der Meinung, dass jeder Anlass, seinen Ort für seine Durchführung bedarf. Und wieder Andere verlassen sich auf den Zufall. Ich gehöre zu der Kategorie Zwei. Ich bin der Meinung, dass jedem Anlass ein geeigneter Ort gebührt. Sofern es sich überhaupt bestimmen lässt. In den meisten Fällen weiß ich nicht, was der geeignetste Ort für diesem und jenen Anlass ist, aber im Großen und Ganzen weiß ich, was für mich nicht in Frage kommen würde.
So hörte ich letztens von einem Freund, dass er bei Pizza Hut am Berliner Hauptbahnhof, erfahren hat, dass seine Freundin schwanger ist.

Beide wollten gemeinsam in die Weihnachtsferien verreisen und trafen sich am Hauptbahnhof. Da noch ein wenig Zeit war, entschied man sich wohl für Pizza Hut. Und als ob das noch nicht genug wäre, holte sie den Schwangerschaftstest aus der Tasche und packte diesen auf dem Tisch. Das führte wohl zu der Frage: Das sagst Du mir jetzt hier? Es kam zum Eklat, sie trennte sich und stieg in den ICE nach Basel und das ohne ihren Freund. Der kaute immer noch die Pizza Ecke. Einige Zeit später ein Anruf. Sie ist in Braunschweig und hat kein Geld mehr. Nur das gemeinsame Schön-Wochenendticket. So verbachte sie, dank ihres Hormon-Tsunamis, den ganzen Tag auf Schienen und der Freund mit warten, um dann am Ende seinen Urlaub alleine zu verbringen. Gewärmt durch den Gedanken, ein 4 Sterne Hotel bezahlt zu haben, aber 300 Kilometer davon entfernt zu sein.

Ich frage mich, was muss das für einen Moment sein. Man erfährt, dass erste Mal in seinem Leben, dass man im Stande ist, am großen Spiel der Welt mit teilzunehmen. Das man einen Ableger gemacht hat. Das ein weiterer Zwerg das Licht der Welt erblickt. Man darf als Mann wieder einen Spielplatz betreten, ohne dass man die ganze Zeit gemustert wird, als ob man ein Kind auffressen wolle.
Wie dem auch sei, ich finde es toll, für die beiden. Sie haben eine Geschichte den sie ihren Kindern erzählen können. Aber der Ort entspricht nicht ganz meiner Idealvorstellung. Aber immer noch besser, als …
…jetzt seid ihr gefragt! Was wäre noch suboptimaler. Und wie habt ihr es erfahren?

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Hamster sind wie Menschen

Hamster sind doch wie Menschen – zumindest im Punkto Sex. Ein Kamerateam hat ein Hamsterpärchen bei seiner Kopulation begleitet und ein Video gedreht und natürlich bei Youtube hochgeladen. Schadensersatzansprüche Seitens des Pärchen werden geprüft. Allerdings muss sich das Hamstermännchen noch ausruhen. Ihr solltet das Video bis zum Schluß schauen. Dort sind anscheinend sehr menschliche Verhaltenszüge zu beobachten. Lustige Hamsterbacken.

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Was fürn Ding!! Dendrophilie

Baum Sex
Auch Bäume machen Liebe

Es gibt viele Arten sich Wissen anzueignen, eine davon ist, für dickköpfige Menschen wie mich, Wetten abzuschließen, ohne über die Konsequenzen nachzudenken. Ich schloss mit einem Freund (auch ein Dickkopf) eine Wette ab. Falls er verliert, muss er sich an einem Baum festbinden lassen und ihn lieb haben, was nochmal zu einer Wette führte, weil er sagte, solche Leute würden wirklich existieren, die sexuelle verlangen nach Pflanzen haben,  was ich natürlich an erster Stelle abstreitete.  Also ich kenne Leute, wie meine Mutter oder eine Freundin, die sich mit Pflanzen unterhalten, sogar Fragen stellen und so tun als würden sie  antworten bekommen. Bsp. meine Mutter morgens aufm Balkon „Na wie fühlt ihr euch heute“, „oh schön, heute ist auch ein wunderschöner Tag, so jetzt kriegt ihr euer Frühstück“. Ich dachte immer sie braucht mehr Kinder, aber nein sie liebt mit Pflanzen zu reden.  Aber sexuelle verlangen zu  Pflanzen!!! Ja das gibt es wirklich und man nennt sie Dendrophilie. Meine Mutter sollte nichts davon wissen. Sonst fängt sie an die Pflanzen bei sich aufzunehmen, die sexuell missbraucht worden sind – Spaß bei Seite. Ich denke, es ist nicht immer gut alles zu wissen. Manchmal ist das Wissen nicht die Macht, sondern die Hilflosigkeit. Es gibt auch sehr gute Seiten, wo die Sexualität zu Pflanzen sehr interessant dargestellt wird,  wie in einem Video von Greenpeace.

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Dr. Adebar und ein Antibabypillen Sonntag

storch
Der Herr Adebar

Es ist manchmal komisch, was für lustige Geschichten passieren. So auch eine die letztes Jahr im Mai stattgefunden hat. Ich musste mich gestern, an die Geschichte erinnern. Da ich gestern auf dem Weg nach Cottbus einen Storch gesehen habe.

Jeder kommt mal in die Situation, nach dem Sex sich zu fragen: Sag mal sind das jetzt nicht deine fruchtbaren Tage? Kann sein, lass mal rechnen. Und das Ende vom Lied, aus einem entspannten Sonntag Nachmittag Schäferstündchen, wird ein Stress Sonntag ala Anti-Baby-Pille. Ich hatte bis dato keinen Plan, was es mit der Anti-Baby Pille auf sich hat und das es nicht so leicht ist diese zu bekommen. Und von deren Nebenwirkungen ganz mal abgesehen. Also los zum Krankenhaus zur Notaufnahme. Nach ca. einer Stunde warten, der Aufruf sich doch mal in Wartezimmer hinter dem mit einem Tuch abgedeckten Bereich zu begeben, der Doktor komme gleich. Nun sitzt man da hinter so einem weißen Tuch in einem Raum mit ca. 15 anderen Leuten. Die einzige Contenance zu den anderen ist ein Stofftuch.  Der Arzt kommt. Was ist den los? Man erklärt man brauche die Anti-Baby-Pille. Dann der laute Ausruf: Na wie ist den das passiert? Eine sehr komische Frage, Herr Doktor.  Das fragen sie uns? Durch Geschlechtsverkehr, lautete die einfache Antwort.  Das wäre ja alles ganz ok gewesen, aber das Problem, war hinter dem Stofftuch. Alle wissen jetzt bescheid, was Du gemacht hast.

Rezept bekommen und auf zur Apotheke an der S-Bahn Schönhauser Allee. Die hat Sonntags immer auf. Es war ca. 16 Uhr. Eine Schlange vor der Ausgabe. Lauter Pärchen. Was den da passiert. Die zwei vor uns un die direkt hinter uns, wollte alle das Gleiche: Die Anti-Baby-Pille.  Stoff eingeworfen und dann ein Film am Abend auf den ganzen Stress gegönnt.

Warum ich gestern durch den Storch auf die Geschichte aufmerksam geworden bin. Weil der Arzt uns einen Frauenarzt empfohl, der Adebar heißt.

Hier von Herrn Adebar die Kontaktdaten:

Dr.med. Michael Adebahr
Facharzt für Frauenheilkunde und Geburtshilfe
Schönstr. 80
13086 Berlin
030/96284005

Seine Öffnungszeiten bzw. Sprechzeiten findest Du hier bei Arzt-Oeffnungszeiten.de